- Выносил мусор с паспортом, в маске и в перчатках.
- Всё равно оштрафовали. Сказали, что без трусов нельзя…
***
Карантин в Нигерии. На сегодняшний день от коронавируса умерло
13 человек. Полиция застрелила 18 нарушителей карантина…
***
Одной водкой сыт не будешь…
Берите две!
***
Звонок в полицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли, приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье...
***
- Эй, мадам!
- Между прочим мадемуазель!
- Что, правда ни разу?!
***
Сидит на дереве ворона, во рту - сыр. Мимо пробегает лиса:
- Ворона, ты на выборы пойдешь?
- Нет.
Сыр выпал. Ворона думает: "А если бы я сказала "Да", что бы изменилось?"
***
На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва…
***
- Алло, ваш ребёнок находится у нас!
- Какой ужас! Какие ваши требования?!
- Приезжайте поскорей, через полчаса садик закрывается!
***
Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть! А про мужиков я вообще молчу!!!...
***
Хочу, чтобы все реперы были счастливы, потому что больше не могу слушать их нытье!
***
- Ну и кто-нибудь сейчас вообще сводит концы с концами?
- Хм-мм, свахи для геев?
***
Это же надо было так людей напугать, что евреи боятся брать в руки деньги?!

_________________
Если пошла кровь - значит будут сгустки!

Пришла с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что кровь просто пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и влетела в дерево...
***
Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.
***
- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
- Он что - дурак?
- Теперь - да.

***
- Если в следующий раз ты подумаешь, что один человек не способен изменить мир, вспомни того чувака, который съел летучую мышь на уханьском рынке.

***
Последней из надежд умирает надежда на чудо.
***
- Роза, а что вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна!
***
Девушки приходят и уходят, а вот компьютер как стоял - так и будет стоять...

_________________
Если пошла кровь - значит будут сгустки!

Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.

***
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он то зря смешивал, то плохо закусывал...

***
Голова болит... - И отказать некому…

***
Смарт-телевизоры с голосовым управлением, во время футбольных матчей, все время переключаются на каналы с жестким п@рно...

***
- Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.
- И где он был?

***
- Красота неписаная! - воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.

***
А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже за 70. Думаю, скоро он умрет.

***
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила … Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

***
- Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал!
- Молодец! А то заладил: «Я непьющий, я непьющий».

***
- Абраша, если я кормлю кота свининой, это кошерно или таки не кошерно?
- А он у тебя обрезанный?
- Он у меня кастрированный. Это обрезание или таки нет?

***
Если один учитель не может преподавать все предметы, то как можно ожидать, что один студент выучит все предметы?

***
- Большие деньги можно только украсть.
- А заработать?
- Заработать , Шура, можно только геморрой!

***
Женщина должна одеваться так, чтобы ее хотелось раздеть.

***
Истинный антисемит - это тот, у кого жена еврейка!

_________________
Если пошла кровь - значит будут сгустки!

- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

***
Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь... и стал инвалидом 2-й группы.

8))

_________________
Если пошла кровь - значит будут сгустки!

Торт за ночь в холодильнике легко может сожраться...
***
Вегетарианцы не стареют. Они вянут...
***
Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали…
***
- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
- Ни хера он хлеб не ест!
***
У дирижера спрашивают:
- Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?
- Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь.
***
Одолжил деньги знакомой на пластическую операцию - теперь не могу ее найти…
***
Любовь зла и козлы этим пользуются...

_________________
Если пошла кровь - значит будут сгустки!

Злоупотребление истиной ведет к алкоголизму…

***
Каждый раз, когда заводится КрАЗ, где-то умирают две Греты Тунберг…

***
Мне посоветовали почитать Анну Каренину. О чем она пишет? Какие книги есть у нее, подскажите?!

***
- Мой дед был натурщиком!
- А кому позировал?
- Фаберже...

***
Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт...

***
Интересно, каких витаминов не хватает в организме, если всё время хочется водки.

***

Когда волк молчит, его лучше не перебивать…

***
- Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключенным
Сидорюком?
- Вы знаете - он только вчера освободился. Зайдите через месяц...

_________________
Если пошла кровь - значит будут сгустки!

Уж сколько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!

***
С возрастом половое влечение стало протекать бессимптомно.

***
Встречаются два еврея:
- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

***
Пациентка:
- Доктор, у меня голова болит!
- Да я, собственно, ни на что не претендую…

***
- Я, конечно, могу согласиться с вами, но тогда мы оба будем неправы.

***
Ну почему Ной не убил тогда тех двух комаров!

_________________
Если пошла кровь - значит будут сгустки!

- Помогите! Насилуют!
- Не кричи, дура! Я и сам справлюсь!

***
И для моли настали трудные времена: кругом одна синтетика…

***
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

***
Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не
заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...

***
По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.

***
Что китайцев изумляет в европейцах, так это их умение управляться с такими неудобными для еды предметами, как ложка и вилка

***
Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съежился и почти исчез еще до того, как я вступил в воду!

***
Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить!

***
Разговор по рации:
- Первый! Первый! Я - второй! Третьим будешь?

***
Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придется отложить старость…

_________________
Если пошла кровь - значит будут сгустки!

- Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, а как делать махито?

***
"Panasonic Viera" - загляни в будущее!
"Sony Bravia" - сделай жизнь ярче!
"Samsung Smart TV" - разгляди неведомое!
"Рубин" - прикинь, работает!!!

***
Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

***
Главное при выбросе хлама - не начинать его рассматривать!

***
Муж без жены - это как дуб без дятла...

***
- Алкоголизм не победим!
- Почему?
- А зачем?!

***
Просыпаюсь утром. Весь в цветах. Думаю, пипец, похоронили уже.
Ан нет. Всё нормально. Клумба…

***
Стриптизерша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кэшбек…

***
Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собой.

***
Красота это страшная сила, а с годами она становится все страшнее и страшнее…

***
У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл, где кольцо находится. Вдруг видит с земли ему какой-то мужик летит навстречу. Поравнялись, парашютист спрашивает:
- Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что?
- Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.

***
Стало известно, что во время одиночного плавания, на шестом месяце, Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним вообще не разговаривал…

***
В дверь Штирлица постучали. Открыв дверь, он увидел на пороге маленькую собачонку.
- Чего тебе, дуреха? - ласково спросил Штирлиц.
- Сам дурак, я из Центра!



***
Вчера попросил сына купить мне колу. Он купил квас, так как им в школе говорили, что кола вредная. Вы когда-нибудь пили виски с квасом?!

***
- Колян, ты свою жену когда-нибудь фотографировал голой?
- Нет, конечно. Зачем?
- А зря. Она ничего. Лови ссылку...

***
Паспорт - это документ удостоверяющий право собственности государства на человека.

***
У грешников вся надежда на то, что ад не резиновый…

***
В тех редких случаях, когда я неправ, так прямо и говорю: "Да пошли вы все!"!

***
Я всегда мою посуду голыми руками. Пробовал в перчатках… но ощущения не те.

***
- Мама, а что это дедушка весь день качается в своём кресле-качалке?
- Да ему так легче рюмочку опрокидывать...

***
Любая власть насилует народ, но только демократическая думает, что народу это нравится.

***
Самый умный обычно смеется в полном одиночестве…

***
Решил покачать пресс. Лег на пол. Уснул.

***
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

***
- Доктор, у меня сексуальное расстройство.
- Как это происходит?
- Когда не дают, я сильно расстраиваюсь!

_________________
Если пошла кровь - значит будут сгустки!

- Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?
- Другие бабы!
***
Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Каспаров...
***
Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?
***
На одних и тех же женских слабостях можно и заработать и разориться.
Всё зависит от того - ты покупаешь или продаёшь.
***
Теперь американцу, чтобы купить 1$, нужно 80 рублей. А рубли-то все у нас. Это победа, друзья!
***
Путане со стажем Чупа-чупса хватает на 16 секунд.
***
- Фрекен Бок, а вас не смущает, что у Карлсона пропеллер сзади?
- Нет. Меня больше смутил бы у него пропеллер спереди.
***
Обычно козлом женщины называют того, кого им не удалось сделать бараном.
***
Приходит Изя домой и говорит:
- Мама, я таки женюсь!
- Женись, Изя, кто тебе не даёт?
- Никто...

_________________
Если пошла кровь - значит будут сгустки!

В конце концов, не так уж и страшно очутиться далеко за чертой бедности.
Важно, с какой стороны от этой черты вы оказались!

***
- Он обманом склонил меня к сексу.
- Каким образом?
- Сказал, что мне понравится...

***
Власть незаметно ввела налог на воздух: дышать через маску - 20 руб., без маски - 5000 руб.

***
Вчера выслушал от жены всю правду о себе. И так, блин, стало её жалко. С кем она живёт...

***
Дворник во время гололеда поливал тротуар тормозной жидкостью...

***
Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?

***
Девушка на исповеди в храме:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя!
- Откуда?!
- Подписан на твой "Инстаграм"…

***
В морге:
- А эти двое умерли от ковида.
- Так у одного же череп проломлен...
- Ехал в автобусе без маски.

- А тот, с кочергой в спине?
- Он чихнул возле кочегара...

***
Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:
- Надо же! Такие пальцы - и какой-то фигней занимается!

***
Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице, может только другая женщина.

***
Изя:
- У меня было очень бедное детство. Если бы я не родился мальчиком, то мне вообще не с чем было бы играть…

***
Госдума делает все возможное, но народ живет.

***
- Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели?
- Так осень же...

***
Вообще-то мужчины женятся на женщинах из-за привлекательности некоторых их частей, но вынуждены брать при этом весь комплект.

***
Знаете ли вы, что человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет.

***
Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить. Есть женщины, из-за которых хочется выпить. Вот она, причина мужского алкоголизма!

***
Солдаты получили приказ: выкопать траншею и положить туда дренажную трубу. Приказ выполнили, трубу закопали, а излишки грунта остались. Спрашивают:
- Товарищ майор, а что с землёй-то лишней делать?
- Выкопайте яму и заройте туда эту землю!

_________________
Если пошла кровь - значит будут сгустки!

- Бонд, Джеймс Бонд.
- Брат, медбрат...

***
Преступник несколько раз выстрелил в гаишника, но все пули застряли в деньгах…

***
Жена, уходя в магазин:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда через два часа вернулась, злой муж варил шестой пельмень…

***
На работе маской
Скрыто пол-лица.
И не так заметно,
Что хлебнул винца…

***
- Разведён?
- Холост.
- Я про спирт...

***
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то бесите уже!

***
Вышел зайчик на крыльцо,
И не трогает лицо.
Зайчик носит масочку,
Чтоб дожить до Пасочки…

***
Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как они с тобой…

***
Все люди - носители интеллекта, просто многие его переносят бессимптомно…

***
С понедельника почтальоны будут работать из дома. Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное…

***
Погасил свечи, загадал желание...
Выгнали из церкви!.

***
- Какой у тебя IQ?
- 700.
- Как так? Это же невозможно!
- А у тебя сколько?
- Ну-у-у, 110.
- 110?! - Нет, ты не поймёшь

8))

_________________
Если пошла кровь - значит будут сгустки!

- Доктор, я сломал руку в трех местах!
- А зачем вы ходите в такие места?!
***
Сейчас главная проблема россиян, как отличить бодун от коронавируса.
***
Если враг не сдается, добавьте ей незаметно водки в шампанское.
***
- Петрович, ты что, не видишь, что пьёшь метиловый спирт?
- Не вижу…
* * *
Если бы не моя жена, то я бы даже не знал, что я - дурак…
* * *
- Какое действия оказывает алкоголь на головной мозг?
- Он расширяет сосуды мозга.
- И что происходит с мозгом человека после этого?
- После этого мозг может принять еще больше алкоголя...
***
Неприятно удивил свой организм чаем...
***
- Баба Аня, как вам новый мэр?
- Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные…
***
- Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
- А что такое пузырь?
- Да, ты прав. Возьми два!
***
- Дайте мне, пожалуйста, две банки черной икры.
- А у тебя маска не треснет?!
***
- Капитан, у меня две новости...
- Начните с хорошей!
- Крыс на корабле больше нет!
***
Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света.
***
В следующий раз, когда почувствуешь себя ненужным, некрасивым и недооцененным, помни, когда-нибудь ты будешь еще и мертвым…

_________________
Если пошла кровь - значит будут сгустки!

Как вообще понять, что волынщик играет хорошо?

***
- Все мужики козлы!
- Эх, телка, не там ты паслась...

***
"Персонаж фильмов Жорж Милославский стал лицом рекламной кампании Сбербанка"
Киношный жулик рекламирует Сбер. Ну что же - им виднее…

***
Как вы можете говорить, что Аллаха нет, если Вселенная началась с Большого Взрыва?

***
- Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
- Надо не пить два дня!

***
Мерчандайзер - это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.

***
- Петрович, с днем взятия Бастилии тебя!
- Ну спасибо! А я уж думал, никто так и не поздравит.

***
- Вы что, зубы мне заговариваете?
- Вы сами выбрали дешевого стоматолога.

***
- Вы акула пера?
- Нет, карась авторучки.

***
В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берет трубку и не успев ответить, слышит:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет, это владелец болота.

***
Что такое несколько сотен военных баз США по всему миру? Это всего-навсего представительства одной очень крупной коллекторской организации.

***
Блоха голосовала на дороге. Хоть бы одна собака остановилась…

***
- Что чаще всего слышит голосовой помощник Сбербанка?
- "Позови человека, сука!".

***
На мою фразу: "Да ты ж мое солнышко! " ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж...

***
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции...

_________________
Если пошла кровь - значит будут сгустки!

Всех "живых" - с наступающим! и капут кавид, мать его!!!

С.

- Миша! С наступающим!
- Коля! Христом Богом прошу тебя отойти от берлоги!
***
Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка:
- Уступи место сынок...
Парень:
- Но мест полно, бабуля!
- А твое нагретое...
***
- Рабинович одолжите денег!
- У кого?!
***
- Ты что, травку курил?
- Да нет, пап, ты что?
- Я не папа, я твоя собака...
- Блин, Шарик, напугал ты меня!
***
- Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
- Не стоит целиться так высоко, внучка...
***
У каждого порядочного человека в холодильнике всегда должна находиться хорошо охлаждённая тема для приятной беседы.
***
Перестань читать новости и ты не упустишь ничего важного!
***
Технологи завода "Кристалл", доказали, что на утро 1 января голова болит от мандаринов!
***
Как-то настораживает фраза жены: «Я наложила, иди поешь, пока горячее …»

_________________
Если пошла кровь - значит будут сгустки!

- Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
- Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

***
- Что такое: светит, но не греет?
- Срок.

***
Верну любимого в семью. Надоел!

***
Отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьёзными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.

***
Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.

***
Женские откровения. Я, как опытная хозяйка, солю борщ виагрой.

***
- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой.

***
Шотландец говорит сыну-школь­нику:
- Скажи своему учителю, что де­нег на приобретение для тебя атла­са мира я не дам, пока междуна­родное положение такое неопреде­лённое...

***
Отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьёзными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.

***
Современный "эксперт" - это человек, который умеет нести бред убедительнее других.

***
Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.

***
С каждым годом наши дети все более упитанные, но все менее воспитанные.

***
Если в падающем самолете нет атеистов, то зачем бог уничтожает самолеты с верующими?

***
- Сарочка, а кто такой одномандатник?
- Не уверена, но думаю, что верный муж.

***
Коньяка канистра,
Тазик оливье...
Я из дома выйду
Только в феврале!

***
- Где тебя черти носят?
- Блин! Ты их тоже видишь?

_________________
Если пошла кровь - значит будут сгустки!