SkyRiver Forum http://forum.skyriver.ru/ |
|
А.Я. http://forum.skyriver.ru/viewtopic.php?f=3&t=3541 |
Страница 38 из 39 |
Автор: | Серж [ Ср 6 май 2020 2:46 ] |
Заголовок сообщения: | |
- Выносил мусор с паспортом, в маске и в перчатках. - Всё равно оштрафовали. Сказали, что без трусов нельзя… *** Карантин в Нигерии. На сегодняшний день от коронавируса умерло 13 человек. Полиция застрелила 18 нарушителей карантина… *** Одной водкой сыт не будешь… Берите две! *** Звонок в полицию: - Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли, приборную доску - украли! Трубку бросают. Через минуту - звонок: - Командир прости, сел на заднее сиденье... *** - Эй, мадам! - Между прочим мадемуазель! - Что, правда ни разу?! *** Сидит на дереве ворона, во рту - сыр. Мимо пробегает лиса: - Ворона, ты на выборы пойдешь? - Нет. Сыр выпал. Ворона думает: "А если бы я сказала "Да", что бы изменилось?" *** На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва… *** - Алло, ваш ребёнок находится у нас! - Какой ужас! Какие ваши требования?! - Приезжайте поскорей, через полчаса садик закрывается! *** Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть! А про мужиков я вообще молчу!!!... *** Хочу, чтобы все реперы были счастливы, потому что больше не могу слушать их нытье! *** - Ну и кто-нибудь сейчас вообще сводит концы с концами? - Хм-мм, свахи для геев? *** Это же надо было так людей напугать, что евреи боятся брать в руки деньги?! |
Автор: | Серж [ Вт 19 май 2020 4:12 ] |
Заголовок сообщения: | |
Пришла с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что кровь просто пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и влетела в дерево... *** Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна. *** - Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор. - Он что - дурак? - Теперь - да. *** - Если в следующий раз ты подумаешь, что один человек не способен изменить мир, вспомни того чувака, который съел летучую мышь на уханьском рынке. *** Последней из надежд умирает надежда на чудо. *** - Роза, а что вы делаете сегодня вечером? - Я согласна! *** Девушки приходят и уходят, а вот компьютер как стоял - так и будет стоять... |
Автор: | Серж [ Ср 27 май 2020 1:13 ] |
Заголовок сообщения: | |
Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета. *** Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он то зря смешивал, то плохо закусывал... *** Голова болит... - И отказать некому… *** Смарт-телевизоры с голосовым управлением, во время футбольных матчей, все время переключаются на каналы с жестким п@рно... *** - Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне. - И где он был? *** - Красота неписаная! - воскликнула уборщица, увидев новый унитаз. *** А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже за 70. Думаю, скоро он умрет. *** Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила … Вот теперь сижу и думаю - этому давать? *** - Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал! - Молодец! А то заладил: «Я непьющий, я непьющий». *** - Абраша, если я кормлю кота свининой, это кошерно или таки не кошерно? - А он у тебя обрезанный? - Он у меня кастрированный. Это обрезание или таки нет? *** Если один учитель не может преподавать все предметы, то как можно ожидать, что один студент выучит все предметы? *** - Большие деньги можно только украсть. - А заработать? - Заработать , Шура, можно только геморрой! *** Женщина должна одеваться так, чтобы ее хотелось раздеть. *** Истинный антисемит - это тот, у кого жена еврейка! |
Автор: | Серж [ Сб 6 июн 2020 2:47 ] |
Заголовок сообщения: | |
- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя? - А у меня нет зубов в труднодоступных местах! *** Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь... и стал инвалидом 2-й группы. 8)) |
Автор: | Серж [ Чт 2 июл 2020 0:50 ] |
Заголовок сообщения: | |
Торт за ночь в холодильнике легко может сожраться... *** Вегетарианцы не стареют. Они вянут... *** Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали… *** - Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест? - Ни хера он хлеб не ест! *** У дирижера спрашивают: - Почему в вашем оркестре совсем нет женщин? - Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь. *** Одолжил деньги знакомой на пластическую операцию - теперь не могу ее найти… *** Любовь зла и козлы этим пользуются... |
Автор: | Серж [ Сб 8 авг 2020 4:19 ] |
Заголовок сообщения: | |
Злоупотребление истиной ведет к алкоголизму… *** Каждый раз, когда заводится КрАЗ, где-то умирают две Греты Тунберг… *** Мне посоветовали почитать Анну Каренину. О чем она пишет? Какие книги есть у нее, подскажите?! *** - Мой дед был натурщиком! - А кому позировал? - Фаберже... *** Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт... *** Интересно, каких витаминов не хватает в организме, если всё время хочется водки. *** Когда волк молчит, его лучше не перебивать… *** - Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключенным Сидорюком? - Вы знаете - он только вчера освободился. Зайдите через месяц... |
Автор: | Серж [ Пн 31 авг 2020 3:00 ] |
Заголовок сообщения: | |
Уж сколько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу! *** С возрастом половое влечение стало протекать бессимптомно. *** Встречаются два еврея: - Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу? - Таки да! - Но как ты можешь? - Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив! *** Пациентка: - Доктор, у меня голова болит! - Да я, собственно, ни на что не претендую… *** - Я, конечно, могу согласиться с вами, но тогда мы оба будем неправы. *** Ну почему Ной не убил тогда тех двух комаров! |
Автор: | Серж [ Чт 10 сен 2020 5:47 ] |
Заголовок сообщения: | |
- Помогите! Насилуют! - Не кричи, дура! Я и сам справлюсь! *** И для моли настали трудные времена: кругом одна синтетика… *** В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые. *** Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой... *** По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой. *** Что китайцев изумляет в европейцах, так это их умение управляться с такими неудобными для еды предметами, как ложка и вилка *** Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съежился и почти исчез еще до того, как я вступил в воду! *** Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить! *** Разговор по рации: - Первый! Первый! Я - второй! Третьим будешь? *** Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придется отложить старость… |
Автор: | Серж [ Сб 3 окт 2020 4:41 ] |
Заголовок сообщения: | |
- Алло! Это телефон помощи алкоголикам? - Да. - Скажите, а как делать махито? *** "Panasonic Viera" - загляни в будущее! "Sony Bravia" - сделай жизнь ярче! "Samsung Smart TV" - разгляди неведомое! "Рубин" - прикинь, работает!!! *** Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить... *** Главное при выбросе хлама - не начинать его рассматривать! *** Муж без жены - это как дуб без дятла... *** - Алкоголизм не победим! - Почему? - А зачем?! *** Просыпаюсь утром. Весь в цветах. Думаю, пипец, похоронили уже. Ан нет. Всё нормально. Клумба… *** Стриптизерша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кэшбек… *** Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собой. *** Красота это страшная сила, а с годами она становится все страшнее и страшнее… *** У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл, где кольцо находится. Вдруг видит с земли ему какой-то мужик летит навстречу. Поравнялись, парашютист спрашивает: - Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что? - Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай. *** Стало известно, что во время одиночного плавания, на шестом месяце, Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним вообще не разговаривал… *** В дверь Штирлица постучали. Открыв дверь, он увидел на пороге маленькую собачонку. - Чего тебе, дуреха? - ласково спросил Штирлиц. - Сам дурак, я из Центра! *** Вчера попросил сына купить мне колу. Он купил квас, так как им в школе говорили, что кола вредная. Вы когда-нибудь пили виски с квасом?! *** - Колян, ты свою жену когда-нибудь фотографировал голой? - Нет, конечно. Зачем? - А зря. Она ничего. Лови ссылку... *** Паспорт - это документ удостоверяющий право собственности государства на человека. *** У грешников вся надежда на то, что ад не резиновый… *** В тех редких случаях, когда я неправ, так прямо и говорю: "Да пошли вы все!"! *** Я всегда мою посуду голыми руками. Пробовал в перчатках… но ощущения не те. *** - Мама, а что это дедушка весь день качается в своём кресле-качалке? - Да ему так легче рюмочку опрокидывать... *** Любая власть насилует народ, но только демократическая думает, что народу это нравится. *** Самый умный обычно смеется в полном одиночестве… *** Решил покачать пресс. Лег на пол. Уснул. *** Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую. *** - Доктор, у меня сексуальное расстройство. - Как это происходит? - Когда не дают, я сильно расстраиваюсь! |
Автор: | Серж [ Сб 17 окт 2020 3:23 ] |
Заголовок сообщения: | |
- Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам? - Другие бабы! *** Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Каспаров... *** Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы? *** На одних и тех же женских слабостях можно и заработать и разориться. Всё зависит от того - ты покупаешь или продаёшь. *** Теперь американцу, чтобы купить 1$, нужно 80 рублей. А рубли-то все у нас. Это победа, друзья! *** Путане со стажем Чупа-чупса хватает на 16 секунд. *** - Фрекен Бок, а вас не смущает, что у Карлсона пропеллер сзади? - Нет. Меня больше смутил бы у него пропеллер спереди. *** Обычно козлом женщины называют того, кого им не удалось сделать бараном. *** Приходит Изя домой и говорит: - Мама, я таки женюсь! - Женись, Изя, кто тебе не даёт? - Никто... |
Автор: | Серж [ Чт 29 окт 2020 0:56 ] |
Заголовок сообщения: | |
В конце концов, не так уж и страшно очутиться далеко за чертой бедности. Важно, с какой стороны от этой черты вы оказались! *** - Он обманом склонил меня к сексу. - Каким образом? - Сказал, что мне понравится... *** Власть незаметно ввела налог на воздух: дышать через маску - 20 руб., без маски - 5000 руб. *** Вчера выслушал от жены всю правду о себе. И так, блин, стало её жалко. С кем она живёт... *** Дворник во время гололеда поливал тротуар тормозной жидкостью... *** Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду? *** Девушка на исповеди в храме: - Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила... - Знаю, дочь моя! - Откуда?! - Подписан на твой "Инстаграм"… *** В морге: - А эти двое умерли от ковида. - Так у одного же череп проломлен... - Ехал в автобусе без маски. - А тот, с кочергой в спине? - Он чихнул возле кочегара... *** Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте: - Надо же! Такие пальцы - и какой-то фигней занимается! *** Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице, может только другая женщина. *** Изя: - У меня было очень бедное детство. Если бы я не родился мальчиком, то мне вообще не с чем было бы играть… *** Госдума делает все возможное, но народ живет. *** - Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели? - Так осень же... *** Вообще-то мужчины женятся на женщинах из-за привлекательности некоторых их частей, но вынуждены брать при этом весь комплект. *** Знаете ли вы, что человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет. *** Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить. Есть женщины, из-за которых хочется выпить. Вот она, причина мужского алкоголизма! *** Солдаты получили приказ: выкопать траншею и положить туда дренажную трубу. Приказ выполнили, трубу закопали, а излишки грунта остались. Спрашивают: - Товарищ майор, а что с землёй-то лишней делать? - Выкопайте яму и заройте туда эту землю! |
Автор: | Серж [ Сб 14 ноя 2020 1:44 ] |
Заголовок сообщения: | |
- Бонд, Джеймс Бонд. - Брат, медбрат... *** Преступник несколько раз выстрелил в гаишника, но все пули застряли в деньгах… *** Жена, уходя в магазин: - Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда через два часа вернулась, злой муж варил шестой пельмень… *** На работе маской Скрыто пол-лица. И не так заметно, Что хлебнул винца… *** - Разведён? - Холост. - Я про спирт... *** - Вы на следующей выходите? - Да. - Хорошо, а то бесите уже! *** Вышел зайчик на крыльцо, И не трогает лицо. Зайчик носит масочку, Чтоб дожить до Пасочки… *** Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как они с тобой… *** Все люди - носители интеллекта, просто многие его переносят бессимптомно… *** С понедельника почтальоны будут работать из дома. Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное… *** Погасил свечи, загадал желание... Выгнали из церкви!. *** - Какой у тебя IQ? - 700. - Как так? Это же невозможно! - А у тебя сколько? - Ну-у-у, 110. - 110?! - Нет, ты не поймёшь 8)) |
Автор: | Серж [ Пт 27 ноя 2020 5:17 ] |
Заголовок сообщения: | |
- Доктор, я сломал руку в трех местах! - А зачем вы ходите в такие места?! *** Сейчас главная проблема россиян, как отличить бодун от коронавируса. *** Если враг не сдается, добавьте ей незаметно водки в шампанское. *** - Петрович, ты что, не видишь, что пьёшь метиловый спирт? - Не вижу… * * * Если бы не моя жена, то я бы даже не знал, что я - дурак… * * * - Какое действия оказывает алкоголь на головной мозг? - Он расширяет сосуды мозга. - И что происходит с мозгом человека после этого? - После этого мозг может принять еще больше алкоголя... *** Неприятно удивил свой организм чаем... *** - Баба Аня, как вам новый мэр? - Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные… *** - Беги в ближайший магазин и купи пузырь. - А что такое пузырь? - Да, ты прав. Возьми два! *** - Дайте мне, пожалуйста, две банки черной икры. - А у тебя маска не треснет?! *** - Капитан, у меня две новости... - Начните с хорошей! - Крыс на корабле больше нет! *** Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света. *** В следующий раз, когда почувствуешь себя ненужным, некрасивым и недооцененным, помни, когда-нибудь ты будешь еще и мертвым… |
Автор: | Серж [ Пн 7 дек 2020 4:38 ] |
Заголовок сообщения: | |
Как вообще понять, что волынщик играет хорошо? *** - Все мужики козлы! - Эх, телка, не там ты паслась... *** "Персонаж фильмов Жорж Милославский стал лицом рекламной кампании Сбербанка" Киношный жулик рекламирует Сбер. Ну что же - им виднее… *** Как вы можете говорить, что Аллаха нет, если Вселенная началась с Большого Взрыва? *** - Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле? - Надо не пить два дня! *** Мерчандайзер - это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит. *** - Петрович, с днем взятия Бастилии тебя! - Ну спасибо! А я уж думал, никто так и не поздравит. *** - Вы что, зубы мне заговариваете? - Вы сами выбрали дешевого стоматолога. *** - Вы акула пера? - Нет, карась авторучки. *** В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берет трубку и не успев ответить, слышит: - Это ты, моя лягушечка? - Нет, это владелец болота. *** Что такое несколько сотен военных баз США по всему миру? Это всего-навсего представительства одной очень крупной коллекторской организации. *** Блоха голосовала на дороге. Хоть бы одна собака остановилась… *** - Что чаще всего слышит голосовой помощник Сбербанка? - "Позови человека, сука!". *** На мою фразу: "Да ты ж мое солнышко! " ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж... *** Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции... |
Автор: | Серж [ Чт 31 дек 2020 3:32 ] |
Заголовок сообщения: | |
Всех "живых" - с наступающим! и капут кавид, мать его!!! С. - Миша! С наступающим! - Коля! Христом Богом прошу тебя отойти от берлоги! *** Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка: - Уступи место сынок... Парень: - Но мест полно, бабуля! - А твое нагретое... *** - Рабинович одолжите денег! - У кого?! *** - Ты что, травку курил? - Да нет, пап, ты что? - Я не папа, я твоя собака... - Блин, Шарик, напугал ты меня! *** - Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок? - Не стоит целиться так высоко, внучка... *** У каждого порядочного человека в холодильнике всегда должна находиться хорошо охлаждённая тема для приятной беседы. *** Перестань читать новости и ты не упустишь ничего важного! *** Технологи завода "Кристалл", доказали, что на утро 1 января голова болит от мандаринов! *** Как-то настораживает фраза жены: «Я наложила, иди поешь, пока горячее …» |
Автор: | Серж [ Пн 18 янв 2021 1:28 ] |
Заголовок сообщения: | Re: А.Я. |
- Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить? - Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать. *** - Что такое: светит, но не греет? - Срок. *** Верну любимого в семью. Надоел! *** Отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьёзными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных. *** Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит. *** Женские откровения. Я, как опытная хозяйка, солю борщ виагрой. *** - Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться. - На которой из трех? - На любой. *** Шотландец говорит сыну-школьнику: - Скажи своему учителю, что денег на приобретение для тебя атласа мира я не дам, пока международное положение такое неопределённое... *** Отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьёзными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных. *** Современный "эксперт" - это человек, который умеет нести бред убедительнее других. *** Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит. *** С каждым годом наши дети все более упитанные, но все менее воспитанные. *** Если в падающем самолете нет атеистов, то зачем бог уничтожает самолеты с верующими? *** - Сарочка, а кто такой одномандатник? - Не уверена, но думаю, что верный муж. *** Коньяка канистра, Тазик оливье... Я из дома выйду Только в феврале! *** - Где тебя черти носят? - Блин! Ты их тоже видишь? |
Автор: | Серж [ Чт 25 мар 2021 0:20 ] |
Заголовок сообщения: | |
- Моня, шо ты себе позволяешь?! - А шо такое, Сарочка? - Немедленно начни позволять себе больше! *** - Фирочка, позвольте вами восхищаться? - А руками трогать будете? - Конечно, нет, что вы! - А смысл тогда? *** - Сарочка, а дайте мне... вон ту рыбину. Ой, а шо это вы сегодня такая грустная? - Абрам, вот бы вы таки закрыли свой рот после "мне", была бы куда веселее... *** Анальгин, не смотря на название, нужно принимать через рот! *** - Рабинович, как считаете, в чем же вина сегодняшних американских белых перед афро-американцами? - Распустили, таки, они этих негров! *** Производители прохладительных напитков молятся на жаркое лето. Производители зонтов - на дождливое. А производителям водки молиться некогда - работать надо… *** Мужчины ищут недостающую половинку, а находят достающую… *** Я хотел сегодня не пить, но жизнь повернулась иначе… *** Психиатр спрашивает своего пациента: - Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда? - Конечно. - Так-так! И когда это бывает? - Когда снимаю трубку телефона ... *** Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона. *** - Доченька, а ты братика хочешь? - Хочу! - Тогда спи! *** Украинские ученые определили возраст Вселенной: Она оказалась значительно моложе самой Украины… *** Прежде чем фальсифицировать историю Надо ее иметь! *** У бисексуала в два раза больше шансов потрахаться… |
Автор: | Серж [ Пт 23 апр 2021 1:15 ] |
Заголовок сообщения: | |
У бисексуала в два раза больше шансов потрахаться… *** Чем толще человек, тем дешевле принимать ванну… *** - Мужчина, какие у вас красивые дети! - Семена дать? *** Судя по выступлениям, Байден постоянно путает свои таблетки с таблетками сына… *** Жена опытного кинолога получает после секса вкусняшку. *** - Как называется тот, кто прошёл огонь, воду и медные трубы? - Самогон! *** - В чем разница между советской и современной системой? - Те, кто сейчас пилит бюджет страны, в старые времена пилили бы лес. *** Зарплата - это материальная помощь не умеющим воровать. *** Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог. *** Обнаружил первый признак старения - в холодильнике остается водка! *** Добро нельзя творить без консультации с адвокатом. *** Вот чего власти тупят-то, не понимаю. Освятил бы Патриарх Кирилл рубль и конец инфляции! |
Автор: | Серж [ Пт 28 май 2021 1:20 ] |
Заголовок сообщения: | |
У меня в трейлере (в автодоме) установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров… *** В хабаровском зоопарке рысь обматерила посетителей… *** Похмелье - это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей... *** Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось. *** - Изя! А шо такое "сексапильная"? - Ну, значит, пилит таки даже во время секса... *** - Розочка, тебе успокоительное в каплях или в таблетках? - Да неси уже в рюмке! *** Современное радио - это набор из 10 песен и стабильно меняющаяся изо дня в день реклама. *** С возрастом все меньше поразительного и все больше подозрительного... *** Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать… *** Ох, уж наши дороги... сел за руль... и... поскакал... *** Почетное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка! *** Пирожное "Макрон" - тоже что и "Наполеон", но без яиц… *** - Ты когда-нибудь рояль на пятый этаж заносил? - Нет, я только на нем играю. - Что ты тогда понимаешь в музыке. *** В споре обычно побеждает нуднейший. *** - Что вы за человек? У вас нет ничего положительного! - У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?! *** - Он плохой врач! - Почему? - Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк! *** - Вот странно: мужики, почему вы не любите геев? Они же вас любят... *** Как уже достали эти фильмы со спецэффектами в главной роли! |
Автор: | Серж [ Ср 30 июн 2021 3:02 ] |
Заголовок сообщения: | |
- Почему вас не устраивает президент? - Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт… - А в 90-е, что лучше было? - Намного! В детском саду поел, поиграл и спать! *** - Чем отличается опытная женщина, знающая себе цену, от неопытной? - Опытная знает, когда надо давать скидку! *** Если трезво оценить ситуацию, то хочется выпить… *** Чего у тебя фингал под глазом? - Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в попу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал. - Оно тебе надо было? - Я тоже потом так подумал и начал запихивать обратно… *** Многие мечтают увидеть конец России, но пока им удается только подержать его за щекой… *** Фима, где вы научились танцевать чечётку? - В семье нас было 15 детей и один горшок на всех… *** - Соломон Яковлевич, сделайте красивый жест - одолжите мне ещё немножко денег! - Сеня, денег не дам! Но жест показать могу. *** Самое гендерно-нейтральное обращение к человеку: - Послушай сюда, говно! *** Гид группе туристов: - Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков. Турист: - Да врете, небось. - Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась. *** Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений. *** - Moня, кaкaя зaгaдкa ecть в любoй жeншинe? - Hу - дacт или нe дacт! *** Ничто так не омрачает отпуск, как зарплата после отпуска… *** Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и еще осталось бы на шторы! *** - Олег, посмотри, когда я нагибаюсь, трусы видно? - Не видно. Но могла бы и надеть! *** - Шеф, я отказываюсь участвовать в испытаниях нашей продукции на животных. - Да ладно тебе, так делают все производители косметики и лекарств. - Да, но мы-то производим презервативы! *** Украинец купил себе крутую иномарку, едет на ней и радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол открывает окно, гаишник заглядывает. Хохол во всю глотку: - "Гав!" Гаишник отскакивает. Хохол: - "Не бойся, я пристёгнутый!" *** Два украинца работают в Германии. Нанял их немец для покраски дома. Просидели хохлы целый день, ничего не сделали. Продали краску, деньги разделили пополам, а коню намазали морду краской. Приходит немец с работы и видит, что ничего не сделано. Спрашивает: - "Почему не покрасили дом?" - "Да вот, твой конь выпил всю краску." Немец вытаскивает пистолет и стреляет в коня. Перепуганные хохлы спрашивают: - "Ты что, с ума сошёл?" На что немец отвечает: - "Да достал он меня! На прошлой неделе слопал две тонны цемента." 8)) |
Автор: | Серж [ Вт 20 июл 2021 1:18 ] |
Заголовок сообщения: | |
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме… *** Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену - вернешь сдачу! © Лев Толстой *** Врач пациентке: - Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера? *** - Розочка, дорогая, выходите за меня замуж! - А колечко с огромным бриллиантом подарите? - Лихо вы меня отшили... |
Автор: | Серж [ Пн 9 авг 2021 1:58 ] |
Заголовок сообщения: | |
Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте… *** Почему вызвать на час Деда Мороза к ребенку стоит дороже, чем "Снегурочку" на всю ночь к взрослому?! *** Самый простой способ научиться молчать - это бросить материться! *** Как говорят в Одессе - "Самое правильное питание - это кушать в гостях"… *** - У тебя такая стильная чёрная маска! Где брал? - В начале пандемии она была белой. *** Многие мечтают увидеть конец России, но пока им удается только подержать его за щекой… *** Купил в аптеке мазь от зуда, И этим тюбиком чешусь… *** Чтобы мир казался нормальным, надо быть сумасшедшим. *** На Западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием «Кто не скачет, тот москаль». Во время испытаний отвалился полуостров Крым… *** Сурдопереводчик во время концерта группы “Ленинград” всё время просто держал поднятым вверх средний палец… *** Командир на плацу солдатам: - Руки это не яйца - они не должны болтаться во время ходьбы!!! |
Автор: | Серж [ Ср 1 сен 2021 3:06 ] |
Заголовок сообщения: | |
Идут две студентки-медички и видят - впереди идет мужчина неестественной походкой: - У него геморрой! - Нет, ишиас! - Нет, геморрой! - Нет ишиас! Поспорили. Догоняют мужчину: - Простите пожалуйста, мы студентки, поспорили: у вас ишиас или геморрой? - Эх, девушки! Мы все трое ошиблись: хотел пукнуть и обделался… *** Смогу ли я когда-нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой? *** Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду: - Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни. Выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный... И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили! *** Прапорщик на занятиях: - Вот идёте вы в чистом поле и вдруг из-за угла неожиданно выезжает танк. Ваши действия? *** Байден - это как пьяный Ельцин, только трезвый. *** Отец спрашивает у сына: - Ну как успехи в школе? - Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год! *** Мимо двух пенсионеров пробегает девушка в мини-юбке. Один мечтательно: - Эх, Саныч, было бы мне сейчас 18 лет!... Второй отвечает: - Сдурел ты что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия еще сорок семь лет работать! |
Автор: | Серж [ Вс 12 сен 2021 4:55 ] |
Заголовок сообщения: | |
- Скажите, а зарплаты у вас хорошие? - Да, зарплаты хорошие! Цены в магазинах плохие, а зарплаты хорошие... *** Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. - Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: - Вот тварь неблагодарная! *** Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, "какие планы на пятницу", все заплакали… *** Уйти по-английски - это значит уйти раньше чем послали… *** Кому бы долг супружеский отдать? *** Сегодня праздник у девчат, а зааавтра будет стыдно! *** Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев. *** - Я, вот, не понимаю... Если у тебя папа - миллиардер, зачем тебе увеличивать груди, доченька? *** - Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей. *** - Ой, какой хороший мальчик! Как тебя зовут? - Моня. - Надо же, такой маленький, а уже еврей. *** После фразы генерала "готовь дырочку", прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или всё-таки будет взыскание... *** Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило". |
Автор: | Серж [ Сб 25 сен 2021 2:21 ] |
Заголовок сообщения: | |
- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения? - Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин! *** Маршал звонит генералу: - У тебя есть два толковых полковника? - Есть! - Пришли сюда. Мне надо диван переставить! *** Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду… *** Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный... *** Постепенно выхожу из возраста домоганий и вхожу в возраст недомоганий... *** - Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма? - Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу. *** Кока-кола не содержит консервантов! Потому что консерванты в ней портятся… *** Лежать на диване, все-таки, лучше, чем ничего не делать… *** Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию - и вы поймете, что у вас в стране проблем не было… |
Автор: | Серж [ Пн 11 окт 2021 3:26 ] |
Заголовок сообщения: | |
Кац жалуется Рабиновичу: - Эти врачи рецепты пишут как курица лапой, а потом разобрать невозможно. - Не знаю, не знаю… - отвечает Рабинович, - Я по своему рецепту год бесплатно ездил в транспорте, три раза ходил в театр, а вчера - не поверишь - обменял на акции. *** - Абрам Моисеевич, помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: в окна лазили, дрались, стрелялись…. - Ой вэй, Моня, таки да, не те сейчас женщины, не те!!! *** - Семочка, правда, шо в женщине должна быть маленькая загадка? - Ривочка, риба моя, маааааленькая загадка, а не суперкроссворд и не ребус на две страницы!!! *** Семейная ссора: - Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить! *** Зяма сидит в гостиной и читает газету. Подходит Софа и дает ему пощечину. - За что? — возмущенно спрашивает Зяма. - За то, что ты никудышный любовник. Через некоторое время Зяма подходит к Софе, которая смотрит телевизор и отвешивает ей звонкую оплеуху. - За что?!! - вопит она. - За то, что знаешь разницу… *** Ночь. Одиноко. Мойша берет телефон. - Алё... Это секес по телефону? - Это секес по барабану… - Как это?? - Это дом престарелых… *** - Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой, а вином…, решил попробовать… - И как? - Таки да, греки были правы, водой так не напьешься… *** - Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь! - Что и даже свою Сару? - Ну до такой степени я еще не напивался! *** - Беня, милый, вокруг развелось столько хулиганья. Давай заведем себе собаку. - Дорочка, собаку надо таки кормить, собаку надо таки гулять, а не дай Бог заболеет! Есть выход лучше - сказал Беня - и крупными буквами вывел на двери «Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет» *** Наблюдение старого Герша: Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо. *** Совет от тети Песи: Маска для лица по-еврейски: берем лимончик. Режем на тарелочку. В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем, лимон съедаем… Лицо улыбается и свежеет! |
Автор: | Серж [ Вс 31 окт 2021 22:29 ] |
Заголовок сообщения: | |
Моня любуется спящей Софочкой: - Боже, какая ты красивая, когда молчишь! *** - Цилечка, ты хочешь чипсов? - Нет, Изя, они же вредные. - Ты тоже вредная, но я же тебя хочу! *** - Ребе, почему евреев не любят? - Абрам, разве я вправе испортить ответом столь прекрасный вопрос? *** Что европейцу - локдаун, то русскому - выходные… *** Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом… *** Всё великое в мире совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо... *** - Цилечка, как хорошо, шо не все детские мечты сбываются. - Шо такое, Мойша? - Иначе у меня сейчас вместо «Мерседеса» был бы черный «ВАЗ-2109» с тонированными стеклами, а я стоял бы на рынке и продавал картриджи для Dendy и Sega… *** - Лазарь Маркович, ну, почему все люди такие завистливые? - Шо таки стряслося, Ицик? - Если человек купил себе «Бентли», это еще не значит, шо он богат. Может, он копил на него целый год... *** - Знаешь, Зяма! Сарочка - это самое лучшее, что было у меня в жизни!.. - Да, Ёся...не очень-то у тебя жизнь… *** Перл от старого Герша: «Время лечит; Но таки сколько побочных эффектов!» *** Перл от старого Герша: «Запомни: Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься» |
Автор: | Серж [ Пн 15 ноя 2021 3:04 ] |
Заголовок сообщения: | |
- Зяма! И шо такого натворил этот Иегова, шо у него столько свидетелей? *** - Софа, а кем работает Сёма? - Сёма - массажист - Так он получает от женщин деньги за то, за шо другие получают по морде? *** В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась»… *** - Симочка, скажи мне, если с утра хочется выпить коньячку и закусить чёрной икоркой — это витаминов не хватает? - Совести, Ёся! *** - Запомни, Фима! Самые отзывчивые люди живут в Тель-Авиве. - ?? - На объявление: кто потерял кошелек с десятью тысячами шекелей — откликнулось сразу 2 тыс. человек. *** Изя после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить Розу. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Изя сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: - Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу! *** На староконном базаре Одессы, на продажу выставили говорящего попугая. Продаётся попугай. Подходит Римма Исааковна - преподаватель иняза: - А он разговаривать умеет? - Конечно, мадам. Это не попугай, а полиглот. Можете с ним поговорить на других языках! - Ду ю спик инглиш? - Йес. - Парле ву фгансе? - Ви. - Шпрехен зи дойч? - Йа. - Зугст аф идиш? Попугай возмущённо косит нее глазом: - Гиб а кик ун майн нуз!!! (Посмотри на мой нос) *** Совет тети Песи. «Слишком хорошей женой быть вредно, муж портится…» *** Перл от тети Песи: «Аарон Маркович жил долго и счастливо назло тем, кто ожидал наследства»… *** Еще перл от тети Песи: «Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: «Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться». Отрубилась через пять секунд…» *** Мудрость от старого Герша: «Жизнь надо принимать такой, какая она есть, а женщин - такими, какими они притворяются» *** Перл от старого Герша: «Молодая жена продлевает мужчине молодость и укорачивает жизнь» *** - Боря! Я интересуюсь спросить: о чем ты сейчас разговаривал с нашей молодой соседкой? - Цилечка, исключительно о погоде! - Так, синоптик! Стой там и слухай сюда: если ещё раз я тебя увижу рядом с ней, то ты выпадешь в осадок, не дождавшись штормового предупреждения! *** Маленький Ицик спрашивает: - Папа, а почему одну и ту же скульптуру из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по разному, одни- снежной бабой, другие- снеговиком ? -Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные... *** Разговаривают две приятельницы: - Роза, подскажите, чем можно вывести пятна от осетрины и чёрной икры!? - Милочка, обычно, я стираю в Hennessi... *** - Доктор, говорят Вы можете поставить диагноз по любимой книге пациента. -Легко, какая Ваша любимая?? - Что делать? Николая Чернышевского. - Так-так. . . И давно у Вас проблемы с эрекцией?? |
Автор: | Серж [ Сб 27 ноя 2021 2:20 ] |
Заголовок сообщения: | |
- Фима, а почему ты до сих пор не жанат? - Таки плохая примета, Веня. - Шо такое? - Денег не будет! *** - Йося, а твоя жена таки вже знает, шо ты завел роман на стороне? - Да, дам я тебе денег в долг, Фима! Дам! *** - Какие люди! Самуил Львович, вы пришли, шобы отдать мне деньги, которые брали в долг 5 лет назад? - Ну, шо вы такое говорите, Йося? Я пришел получить таки проценты за их надежное хранение. *** Моня часто просыпался ночью, снимал кольцо, немного радовался свободе, потом снова надевал кольцо и грустный ложился спать... *** Совет от тети Песи: «При выбрасывании хлама, главное - не начать его рассматривать»… *** Перл от старого Герша: «Оптимисту жить нравится. Пессимисту - приходится» *** - Нёма, привет! Чё делаешь? - Делаю вид, шо у меня все хорошо... *** - Семен Маркович, и шо это вы такой печальный? - Ой, Моня, нашу семью постигла авиакатастрофа. - Шо вы такое говорите?! Когда? Как? - Вчера в Тель-Авив прилетел самолёт из Кишинёва… - И шо? - А на нём таки родственники моей Сарочки в двухнедельный отпуск. *** - Роза, не грузите меня, я не сухогруз! - Шо вы, Жорик, я и не думала… - Я как танкер! Лучше таки наливайте! *** - Мойша, скажи, а шо хочет услышать мужчина, шоб почувствовать себя счастливым? - Норочка, каждый мужчина мечтает услышать те самые заветные два слова: «Я угощаю!» *** - Моня, тебе для любимой женщины ничего не жалко… - Ну да, Ося! Но до тех пор, пока ей ничего не было нужно! *** Как говорила тётя Песя: - Один раз замуж выходят только ленивые... *** Мудрость от старого Герша. PS: Похоже никому не потребно? |
Автор: | Серж [ Вт 30 ноя 2021 3:16 ] |
Заголовок сообщения: | |
Поймал дракон русского, украинца и еврея. - Видите, вон ту гору? Давайте вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу. Через некоторое время русский и украинец нос в нос прибежали к дракону. Тот немного подождал и спрашивает: - А, где этот... что с пейсами? - А-а-а-а-а... сказал, что ему здоровье не позволяет бегать на такие длинные расстояния, развернулся и ушел домой… *** - Ося, ви таки интеллигентный человек? - Скорее всего нет, Бася Исааковна. - Шо так? - Интеллигент - это человек, думающий о людях лучше, чем они о нём… *** - Изя, шо ты прилип к окну? - Погоди, Сарочка! Я в который день наблюдаю, как ровно в 18.30 на улицу выходит тетя Песя и кормит бездомных животных. - И шо? - Ровно в 18.30 надо выпускать нашу кошку на улицу. *** - Сёма, шо будем шефу дарить на День рождения подарим? - А давайте подарим ему резиновую женщину! - Ты с ума сошёл! Хаим Львович такой интеллигентный человек! - И шо? А мы ей очки наденем… *** Уроки хорошего тона от мадам Биркинд. - Цилечка, берите конфеткес. Цилечка, положьте конфеткес обратно. Послушайте мине, Цилечка, когда интеллигентным людям предлагают взять конфеткес, не нужно думать, шо их надо брать жмэнью, как сэмачки, и тем более не надо пытаться под столом упихнуть их в ваш безразмерный ридикюль. *** - Сёма.. ви читали «Мастер и Маргариту»? - Антисемитская... хочу сказать книжонка, Борух! - Как вам эта ужасная история за Мишу Берлиоза? - Негодяи... с приличным человеком так поступили... *** Совет от Розы Львовны: «Не усложняйте мужчинам жизнь… Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть…» *** Совет от тети Доры: «Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она накрашена…» *** -Додик! У вас есть мечта? -Да -Какая? - Бросить пить! -Так бросьте! -А как же жить без мечты? |
Страница 38 из 39 | Часовой пояс: UTC + 4 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |