SkyRiver Forum http://forum.skyriver.ru/ |
|
А.Я. http://forum.skyriver.ru/viewtopic.php?f=3&t=3541 |
Страница 39 из 39 |
Автор: | Серж [ Вт 21 дек 2021 2:41 ] |
Заголовок сообщения: | |
Как говорил профессор Розенталь, «скользкий тротуар убивает культуру речи». *** Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию… *** Шампанское по-домашнему - это водочка под шипение супруги… *** Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники… *** Как говорят в Одессе, нельзя всё и сразу - либо море, либо по колено! *** Что за угроза: "Смотри у меня!"? Сам у себя смотри! *** - Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно. - Мама с дачи вернулась? *** На «Дискотеке 50-х» старичок, вальсируя, нащупал у своей дамы застёжку лифчика и ловко расстегнул её. Потрясённый, застывает: - Помнят руки! Помнят, родные... *** Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее утро слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять... *** Вид женщины в халате медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт. *** На соревнованиях по лёгкой атлетике разразился очередной допинг-скандал. В крови одного эфиопского бегуна были обнаружены следы другого эфиопского бегуна. *** За сараем доярка Иванова шумно нравилась механику Сидорову. *** Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей. Гибнут самые одарённые и упорные. *** Клиент в магазине: А куда в лупу вставляются батарейки, чтобы она начала увеличивать? *** - Превет! - Ой *****! Лучше не продолжай... *** «Фраза из Устьянского народного словаря "Пробаели весь вечер" не содержит опечатку, как могло бы кому-нибудь показаться»… *** На приеме у диетолога: - Доктор, скажите, почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие - нет? - Роза Марковна, видимо, у одних они ложатся поперек, а у других - вдоль… *** Ёся в гостях у Цили: - Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка? - Ой, Цилечка! Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали. |
Автор: | Серж [ Вт 18 янв 2022 0:57 ] |
Заголовок сообщения: | |
Сволочуга, распространившая миф о крутости шёлкового постельного белья, в аду будет вечно скользить и получать удары током! *** Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел. *** - Почему в Израиле нет географического общества? - Хватит, нагулялись. *** Выживают осторожные, а отнюдь не сильные... *** Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй - всё нужно записывать! *** - Что нужно для скандала? - Ничего и жена. *** - Стой, стрелять буду! - Стою. - У вас сигаретку стрельнуть можно? *** - Девушка, можно вас на минутку? - Нет, у меня почасовой тариф. *** Мечтаешь попасть в Америку? Иди служить в ракетные войска! *** Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе, потому что все наоборот… |
Автор: | Серж [ Чт 10 фев 2022 3:45 ] |
Заголовок сообщения: | |
Жена жалуется мужу: - Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой. - Да ладно, не унывай... *** Во всем мире 25–й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы. *** В пивной на Брайтон-Бич. - Как ви думаете, Хаймович, почему женщины любят мужчин c мозгами? - Таки им, Абраша, есть шо выносить! *** Из всех меломанов хороший оцифрованный звук от хорошего аналогового лампового отличить смог только осциллограф. *** - Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск. - Поставь на стол! *** - Сколько раз твоя мама выходила замуж? - Мне даже сказать неудобно... - Ну, в наше-то время... - Один раз… *** Вчера отпросился с работы - соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег - сказали, что от меня заразились. *** Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: - Мама, я человека сбил. А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: - Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился... *** - Итак, подсудимый, что вы можете заплатить в своё оправдание? |
Автор: | Серж [ Пн 28 фев 2022 1:44 ] |
Заголовок сообщения: | |
- Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и секса? - Точно, пиво забыл купить! *** Голландия - единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоманы и проститутки. *** - Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее... - Папка, ты офигел? Я готовлюсь стать врачом! *** Если у вас нет алкоголизма, значит у кого-то их два. *** - Что такое шоу-бизнес? - Это превращение обычной кобылы в светскую львицу. *** Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные - в Израиле. *** Пчелы со стуком бьются об улей - расцвел хмель… *** Внешняя политика США напоминает фразу: "Эй ты! Дай-ка закурить!". *** Если бы в рекламе говорили только правду, компании платили бы куда бОльшие деньги не за размещение, а за её удаление! *** Звонок Путина Шольцу: - Мы тут республики признали: ДНР, ЛНР И ГДР. Шольц в ужасе: - Как ГДР? Почему ГДР? А нельзя ли ГДР убрать из списка? Путин: - Я так и знал, что по первым двум пунктам возражений не будет… |
Автор: | Серж [ Пт 25 мар 2022 0:08 ] |
Заголовок сообщения: | |
Сложно быть дураком. Конкурентов много… *** В глазах огонь, и это значит: опилки тлеют в голове… *** Мочевой пузырь - он как сердце: ему не прикажешь. *** Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса - там он ее прятал от жены. *** Милые женщины! Для счастливой семейной жизни необходимо мужику: 1. Дать пожрать, 2. Дать.... Всё! *** А прикиньте, как сейчас страдают негры со своим BLM? Ведь всему миру стало на них похер. *** Каждый раз, когда я роняю очищенную семечку в горсть шелухи, во мне просыпается маленький еврей и начинает усердно искать её! *** Люди! Вы только задумайтесь. Каждый из нас самый быстрый сперматозоид! *** Если сегодня у вас ожидается ночью ясная и безлунная погода, обязательно посмотрите в небо. И вы убедитесь, что никакие звезды из России не уехали. А уехала мразота... *** Чубайс покинул Россию. Эх, даже не посидел на дорожку... *** И только у котов нынешней весной все происходит, как обычно! *** Плохие привычки способствуют хорошему настроению... |
Автор: | Серж [ Вс 10 апр 2022 1:31 ] |
Заголовок сообщения: | |
Виагра Лайт - хочется только целоваться! *** Твоя жизнь прожита зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ… *** Революция в генной инженерии. Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком. *** - Как приеду на раздолбанном УАЗике на рыбалку, так и клёв отменный, и вокруг тишина. Но стоит приехать на новеньком Мерседесе, так сразу откуда-то появляются бабы и начинают купаться голыми. - Тоже рыбачат... *** Объявление: "Всероссийское общество слепых приглашает на работу приятную на ощупь секретаршу". *** Из экзаменационного билета в духовной семинарии: В Росии и Австралии одновременно скончались две благочестивые старушки. Их души полетели вертикально вверх, но в разные.. *** - Что такое абсолютное большинство? - Это тот самый случай, когда все дураки на твоей стороне. *** После обеда в ресторане отец семейства расплачивается, а мать важно обращается к официату: - Остатки мы возьмём с собой, для собаки. Дети хором: - Ура! Нам купят собаку! *** - Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить-то нечего! *** Врач - пациенту: - Курите? - Да! - Пьёте? - Да! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу! *** - Да он тот еще кадр! Вызвали его в деканат, в связи с прогулами, и что ты думаешь? - трахнул секретаршу декана. *** Радио-викторина. Ведущая: - Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ... *** "По газону не ходить! Работает снайпер!" |
Автор: | Серж [ Пт 13 май 2022 1:24 ] |
Заголовок сообщения: | |
Из реального учебника по русскому языку для 2-го класса: "(Какая?) (что? кто?) завела нас в этот (какой?) лес?" *** Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк... Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: - Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане... Ми на пятнадцать долларов обожралисъ... фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдаванки... Сёма кричит в трубку: - А как там Америка? - А хрен её знает... Ми туда не ходим! *** Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка... *** Проституткам платят не за секс, а за то, чтоб сами после него уходили. *** Ошибаться телефонным номером можно по-разному. Как-то меня с утра разбудил звонок. Весёлый голос проорал в трубку: - Водочки? *** Китайская мудрость: "Одна картина заменяет десять тысяч слов". Русское дополнение: "То же самое делает один хороший удар в морду"! |
Автор: | Серж [ Вс 5 июн 2022 21:37 ] |
Заголовок сообщения: | |
Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями. *** Люди, у которых "вместо головы - задница", обладают аналитическим складом ума… *** Сначала она сама предложила перейти на ты, а потом как-то незаметно - на мы... *** - Ой, Додик, когда вы перестанете тратить на меня своё личное время и начнёте уже тратить свои деньги? *** Ученые доказали, что самая болтливая баба - это пьяный мужик! *** Иногда, докопавшись до истины, хочется закопать ее обратно. *** Не надо все понимать. Люди, которые все понимают, целыми днями злятся. *** Главная причина сухой кожи - полотенца! *** - Девушка, опишите свои сексуальные предпочтения. - Люблю во время секса поменять 7-8 различных поз. - Это за две минуты что ли? *** Неудачник - это когда вчера еще девственник, а сегодня уже папа… *** Выросла холодной стервой, потому что в детстве, на утренниках, всегда была снежинкой… |
Автор: | Серж [ Вт 11 окт 2022 0:55 ] |
Заголовок сообщения: | |
Со мной разговор короткий, у меня словарный запас маленький! *** Для тех, кто ещё не снимал с девушки трусики, сообщаю: смотреть там не на что! *** Умение прощать - свойство сильных, слабые никогда не прощают… *** Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили напиться и все забыть. *** Лотерея - это налог на незнание математики. *** Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу… *** Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание «распущенный подонок», что в то время означало «растворенный осадок». *** Интервью с именитым ученым:- Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе? - На Земле я уже искал… *** - А вы знаете, что евреи не выкладывают фотографии в социальные сети? - Нет, не знаю. А почему? - А их отпугивает кнопка "поделиться"… |
Страница 39 из 39 | Часовой пояс: UTC + 4 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |